Анекдот про Новых русских
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого
следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится
рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ни хрена ж себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в
пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что
артрит у патриарха Кирилла.
Анекдот про Новых русских
Фраза "встретимся завтра на "Дне России"
воспринимается симферопольцами с сарказмом: "А что, это
еще не дно?!"
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка,
оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и
при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот
смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем
склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу,
что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите,
чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу
отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся
двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара
я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал.
Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь.
В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Сигналы дальнобойщиков
0:00 / 01:43
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и
находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется
Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас".
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас
быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я
хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей
жизни".
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
Озеро медуз
0:00 / 03:09
Анекдот про Мужчин и женщин
"Муж на час" - это одна специальность, а вот
"жена на час" - совсем другая. Мы - разные.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на
всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и
нарисовала маркером на груди колокола.
Если Крым должен принадлежать России, потому что якобы там
проживают русские... то по этой логике, Москву надо срочно
отдавать Таджикистану!!
Щенок впервые в жизни принимает ванну
0:00 / 02:03
- Сёма, и шо ты бегаешь по квартире как идиёт с той
мухобойкой??
- Циля, отстань... не мешай мне!!
- Ты таки смотри какая цаца, не мешай ему!!...
- Циля, я таки уже "бахнул" целых 10 мух, 3 самца
и 7 самочек!!
- Шо ты тут мене лепишь, Сёма!! Ты таки уже и пол успел
разглядеть???
- А шо тут сложного, Циля?? Самцы сидели на банке от моего
пива, а самочки на твоём любимом телефоне!!
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на
борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому
пилоту:
“Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то
подозрительно”.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается
и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку
залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…