Анекдот про Знаменитостей
Купи слона!
Все говорят ня твои анекдоты, а ты купи слона!
Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине
обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево
- то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова
болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит
из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без
тв - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик
надет!!!
За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев
обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5
квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный
самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат
место в детском саду.
Фильм "четыре танкиста и собака", на котором
выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен
к показу в России.
А что вы хотели?
Один экипаж чего только стоит:
мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и
вовсе - некто "Ярош"...
Автор:
cs2008 мая´18 22:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки не стоит время на месте, возьмём для сравнения
женские трусы, разных времён:
Ещё каких-то 50-100 лет назад, чтобы увидеть задницу
женщины, нужно было оттянуть трусы, зато сейчас-же всё
абсолютно наоборот, чтобы увидеть женские трусики, нужно
раздвигать.... задницу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой
экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей,
перегоняют?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго
настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама
категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком
обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься,
передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова
тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же
сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и
говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим?
Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все
равно сырая.....!!!
Анекдот про Знаменитостей
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут
песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг
оппозиции.
Анекдот про Знаменитостей
Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.
Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.
Все диеты начинаются со следующего понедельника точно
- Тебя колбасит?
- Нет , меня пельменит!