Деньги-это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у
кого-то нет
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я
начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой
ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду -
зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю
сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души
моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд
твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт
наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным
ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Беня, как ты думаешь, почему еврейские женщины так хорошо
относятся к проституции?
- Изя, ну ты только представь, вот у тебя шо-то такое есть,
ты его как-бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется,
матерится и причитает: "Да шоб я еще раз к лесу задом
повернулась!"....
Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Петя, и о чем это ты так задумался?
- Да так, Маруся,....о своем!!
- От сволочь, хоть-бы раз о моей подумал!!....
Анекдот про Мужчин и женщин
После того как Гоша сломал штопор, Паша зубы, а Лёва палец,
девочки перестали выпендриваться и стали пить водку!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят в ресторане две женщины, жёны олигархов:
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до
оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил?
Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся
подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое, ведь
стопудово что-то нароет!!!
- Дашенька, ты у меня такая красивая, ласковая и нежная, а
хозяйка какая, - таких ещё поискать надо!!!
- Вова, секса не будет! Отстань - я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа
толстая!!!