Построил себе генерал загородный дом. Красивый такой,
современный. На дворе апрель, птички поют. Генеральская
жена, ставит мужу боевую задачу: мол
остался необработанный участок земли и это непорядок, надо
бы картошку посадить.... Муж:
- Да какие проблемы, Валя?! Завтра всё порешаем!
На следующий день направляет к себе на дачу дембелей, с
условием: как только посадите - первыми поедете по
домам!!
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и разъехались
по домам...
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, громко
матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из
взошедшей картошки....
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседка по даче заходит в гости с тортом и здоровенным
бутлем самогона:
- Здравствуйте соседи, радость-то какая, давайте отметим!
- Шо за радость?
- Соседка, ты ведь со своей матерью постоянно нас
проклинаешь?
- Я? Да что ты, что ты, Галя!!
- Да ладно, вся моя семья видала, когда мы сажали в огороде,
твоя мать-ведьма нашывала:
"Хuй вырастет, хuй вырастет..." и колдовала за
деревом. А потом всё-таки все саженцы сгнили....
- Ну и чему ты радуешься, Галя?
- Та ну его этот огород, хuй-то, хuй-то.... как у моего
Мыколы вырос!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их
две?
А потом понял — беда никогда не приходит одна!..
Интересно. Почему-то именно плохие привычки способствуют
хорошему настроению.
Вот из чисто спортивного интереса очень хочется положить в
стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто
кого.
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в
сусеки и там скребутся.
На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?
Автор:
ЦЭМЭНТ1 февраля´14 14:16
Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с
друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о
супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне,
вследствии чего он так поздно пришёл домой и пахнет
перегаром?
Корреспондент: А как вы отреагируете на призыв Владимира
Путина прекратить АТО?
Порошенко: К сожалению, это невозможно.
Корреспондент: Это ваша принципиальная позиция?
Порошенко: Это невозможно, так как АТО уже давно
свернута.
Корреспондент: А кто же руководит нацгваридией и прочими
"черными человечками".
Порошенко: На Юго-Востоке нет нацгвардии. Насколько мне
известно это местные жители, доведенные до отчаяния.
Корреспондент: Самооборона?
Порошенко: А почему вы думаете, что там не может быть сил
самообороны? В этих регионах люди забеспокоились за свое
будущее, видя как развивается обстановка, наблюдая за
всплеском неосоветизма, сталинизма и "казачества".
Если донецкая хунта думала, что люди будут спокойно смотреть
как на их родной земле поднимает голову гомо-фашизм под
предводительством всяких Бабаев, то она жестко
просчиталась.
Корреспондент: А форма? Оружие? Бронетехника?
Порошенко: Это все было куплено в специализированных
оружейных магазинах. Тем более, что там сейчас много
скидочных акций и программ лояльности для постоянных
клиентов: дисконтные карты, накопительные Визитки Яроша и
так далее...
В этом году в задания ЗНО по истории были внесены изменения.
На вопрос:
Когда началась Вторая мировая война?
предложены следующие варианты ответов:
1. 1914. 2. 1918. 3. 1939. 4. 1941. 5. што?
Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке
вопрос:
- Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы
удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый пердун!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На скамейке, у подъезда, сидят три пенсионерки. Мимо идёт
Фёдор Макарович, из соседнего подъезда, одна из них говорит
ему:
- Макарыч, а спорим, шо мы можем точно угадать, сколько тебе
лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Да запросто!!, - "зарядила" одна из бабулек...Ты
только опусти брюки и подштанники, и мы с лёгкостью
определим твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло
верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько
раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они
угомонились и сказали:
- Макарыч, тебе 85 лет!!
- Ну ни хрена себе! А как Вы догадались?
Бабульки расхохотались и одна выдаёт:
- Макарыч, мы ж только вчера были у тебя на юбилее, старый
ты склеротик...