В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали
инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные
грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня
открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время
перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь,
страна.
Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел
с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю"
и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких
ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке
во дворе и плакал минут 40 )
А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть
приятно, и есть над чем поразмыслить!..
- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»
- А здесь наш автобус сделает "санитарную"
остановку. Ведь наша экскурсия продолжается, уже без малого
уже, целых четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже, ибиомать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв
похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже
частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно
вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
Российские туристы, такие любопытные и любознательные. На
экскурссии в Венеции, зачастую спрашивают, есть ли там
метро.
Поговаривают, что за достаточно хорошую плату, специально
подготовленные гондольеры-подводники, катают их по городской
канализации...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом
оттр**ал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги
математику сделать.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается -
информация остаётся.
Отважные герои - туристы, отважившиеся на отдых в Крыму,
летом 2014года, всё время охреневают, почему практически во
всех магази с ними разговаривают на французском языке. На
вопрос "Есть ли продукты?" везде отвечают:
"Вженема".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия
случилась в порыве страсти - ногу сломала....
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?