В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво,
поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?"
Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И
мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не
глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно
6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик
не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже
двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик
достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и
спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания,
вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без
сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в
наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался
джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда
столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна:
спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с
длинными ногами и влажной "киской"...
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую
люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог
повеситься в другом месте?!.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук,
iРаd, два мобильника
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал
Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая,
одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя
съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал
Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные,
одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя
съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого
размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня,
говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! -
Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
"Акцио, метла!" Гарри Поттер уже в сотый раз
повторял это заклинание, но упрямый веник так и не захотел
сам убираться в комнате.
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка -
уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ
НОСКА!
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.
Автор:
HELP81 июня´14 17:19
Девушка — подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
Автор:
HELP81 июня´14 17:19
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в
итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся
люди
Автор:
HELP81 июня´14 17:20