Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб
со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма -
на диване...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем
мне здесь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, бегом раздевайся - я хочу секса! И шоб на два часа,
не меньше! Сможешь два часа?
- Фая, ну конечно!
- Тогда можно таки задать тебе нескромный вопрос? Ты во
время секса кричишь?
- Конечно, Фая, от ужаса...!!
- Это как?
- Потому шо я уже усё,... а до окончания секса ещё целых
полтора часа...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе...
Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп
спрашиваю...!!!
- ... Ко-о-тик...Мур-мур-мур...
- Твою мать, Маня!.. У всех бабы как бабы, а только у тебя
голова никогда не болит!!!
- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом
стоя?
- Сёма, стоя таки больше влазит!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В драматическом театре идет репетиция сцены группового
секса. Режиссер (устало и раздраженно):
- Люся, твою мать, не дрыгай ногами!! Зина, ....хватит
визжть!!!. Это же Чехов!!!
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел
объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен
позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с
ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с
топором?
Вопрос:
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Запомни дочка, прежде чем манипулировать своим мужчиной,
при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых
бл....дей!!!