Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом
наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля
на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что
могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой
земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право
идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит,
что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного
быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и
заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые
итальянские туфли…
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по
улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и
бегай!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене
пояс верности. В дороге его придворный спрашивает:
- Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная - все равно
никто не захочет.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Анекдот про Мужчин и женщин
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки,
через фату.
Пишет подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в
холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у
нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает
глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах
фаршированной рыбки, принеси мне кусочек....
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала:
"НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! "
Анекдот про Мужчин и женщин
...- Ой, мужчины, спасибо Вам большое за помощь...мы даже и
не знаем, как Вас отблагодарить!?...
- Знаете,знаете.....