Раньше были царские выезды кортежей наших чиновников,
которые раздражали всех и вся. Может есть смысл, прописать
в Конституции ноу-хау, что для высоких чиновников дорога
перекрывается только тогда, когда их провожают на
нары....???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Присмотрел себе как-то БУДУЩУЮ ЖЕНУ.... Теперь стоит дилемма
- куда деть её...мужа?!...
Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум,
родительский комитет 5-го "Б ", решил
заасфальтировать класс....
Простоял в очереди к психиатру за грёбанной справкой, для
ГАИ, что типа не состою на учете,.... До такой степени
распсиховался, пока дождался своей очереди,.... что
поставили на учет.....
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с
днем рождения, а она на желала тебе больше, чем ты ей.
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг
Холмс резко останавливается и говорит:
- нам необходимо обойти этот переулок, иначе нас в нем
отп...дят.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по
этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс ситид в гостиной у камина и спокойно
курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с
разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ метод, но вы
скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас
там отп..дят??!
-Элементарно Ватсон! Я там вчера вые...ывался!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю
— машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто,
ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое
нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара
членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается.
Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул.
Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил
третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и
спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои
слова, Лёва, нужно отвечать!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там
остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит
бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево
залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с
маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку
и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх,
встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за
яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне
ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно
изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было
светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Автор:
ЦЭМЭНТ2 апреля´14 11:49