А ведь Виктора Андреевича Ющенко, народ Украины тоже не
забыл! В день его рождения, 23 февраля, народ Украины сделал
ему ценный подарок, с сюрпризом, - выпустил из тюрьмы Юлию
Владимировну Тимошенко!!
По мнению политологов, кризис Украину обошёл! И зашёл сзади!
Анекдот про Знаменитостей
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но
папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает
Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой...
Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак
утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа
Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у
Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет
назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
- Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце
слабое..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Цилечка, и шо, ви таки в восьмой раз вернулись к своему
Нёме?
- Ой, Фаечка, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от
него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное
дело на столе у следователя!
Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую
очередь?
- Защитить себя от военкомата!
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа
народу и просят: — Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква
видель! — Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль
видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что
такое балэт, а? — Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с
колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь,
а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала
вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его… К другой
падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал —
его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял....
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели
приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что
"Б№Я! " произносить гораздо быстрее, чем
"ТОРМОЗИ! "