- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и
очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота....
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку
в щёль Стены Плача...
Голос из стены:
- Фёдорыч, у меня столько нет...
Пьяный мужик, поздно вечером приползает домой. Жена
закатывает грандиозный скандал. Муж:
- Ша, Люся, не кричи! Я на балкон пойду...
Проходит пол часа, мужик стучит в балконную дверь:
- Люся, дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не
возможно...
Жена швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, И НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ!!!
Проходит полчаса, муж опять стучит в дверь. Жена:
- Ну что тебе, подлец, не хватает? Не даешь спать ни мне ни
детям !
- Ша, Люся! Успокойся, Дай мне щетку одежную...
Сонная женщина берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь....
и тут её осенило, кричит мужу:
- А зачем тебе одежная щётка?
- Ша, Люся!! Не кричи!! Мне просто руку не на что положить,
уснуть не могу!!!
- Когда-то были фараоны, и даже при них были Зямы, Иосифы,
Абрамы.... Потом фараоны вымерли, а вот Зямы, Иосифы, Абрамы
остались....
Затем были инквизиторы, и при них были Зямы, Иосифы, Абрамы,
Соломоны....Потом, и инквизиторы вымерли, а Зямы, Иосифы,
Абрамы, Соломоны выжили....
Потом появились коммунисты и рядом сними, нога в ногу, дошли
до сегодняшних дней Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны...
- Сёма, и шо ты хочешь мне этим сказать?
- Ничего! Наши таки вышли в финал!..
- Моня, а шо наша интеллигенция, таки решила, назвать
соглашение с властью джентльменским?
- Конечно, - это таки будет соглашение с
"джентльменами удачи"!!!
Отправили студентов в совхоз, на уборку картошки. Все на
поле работают, в поте лица, один только Мишаня Боцман, стоит
в поле и вертит в руках лопату....
К нему подбегает запыханный преподаватель:
- Михаил, Вы почему не работаете?
- Да вот понимаете, всё никак не могу понять - где у лопаты
моторчик??
- Ты что охренел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?
В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за
проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя....
Подходит к кавказцам и говорит:
- Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат...
- Слюши, дэньги давай, ну...... - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???
Анекдот про Мужчин и женщин
Галя забеременела от Петра и предлагает ему пожениться.
Петро:
- Да ну, Галюня, ну ты шо, я еще хлопец молодой, мне еще под
хомут рановато будет....
Галя:
- Петро, падлюка, не женишься - поеду у Киев, заберусь на
Московский мост и прыгну у Днепр!
Петро (восхищенно):
- Вот это, Галюня, я в тебе всегда и уважал - ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!!!
- Моня, Ви таки слишали новость? У Африке найден
страус-извращенец!!
- Шо Ви говорите!!??
- Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот...
даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..
Один чиновник, жалуется другому:
– Прикинь, вчера "подогнали" дорогущие старинные
часы, с боем...
– И как бой?
– Зверский! Сначала маятником по харе, потом – гирей по
яйцам!!!
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.