- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а откуда ти взнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое....
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
- Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!
Это наверное только у нас может быть такое: когда физлицо
разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а
если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело
административное....
Забавно, да?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей
дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником
моему мужу...
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше
хочется:
мороженого или пива.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два друга в гараже, водочку "кушают":
- Знаешь Мишаня, а моя Любаня уже страдает от
алкоголизма...
- Что, так сильно бухает?
- Нет... Это я бухаю, а она страдает....
Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила,
всего двум вещам: песать и счетать....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей -
сделала подтяжку лица, непожалев на это дело 5000 $ и в
результате чувствует себя счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию".
Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо
моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая
от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же
вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со
зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно
надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не
хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить
мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в
точночности определить Ваш возраст
Женщина поначалу возмутилась, про себя, но любопытство взяло
верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил
там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр
одну о другую....дотёр до того, что женщина конкретно
возбудилась....Ещё несколько минут такого тщательного
"изучения" она не выдерживает:
- O Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил последнее массирование грудей, извлёк из
лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в "Пиццерии"...
Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя
Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу,
вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у
Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже
и на улицу не выйти....!!!
Наши современные реалии: родственники у власти - это далеко
уже не коррупция, а "семейные трудовые династии
".....