И всё-таки какой-то неоднозначный праздник, 23 февраля!
Служат единицы, а в харю заливают и подарков ждут все!!!
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города
выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком
"за ВДВ!" загнали их обратно!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
все, блять, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас
уважительно называли "Профессор", не обязательно
10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно
разливать 0. 5 литра на троих...
- Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...
Анекдот про Новых русских
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча
в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа
была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на
сверкающую лысину "брателлы", потом на
"штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя
налысо...
500 тараканов на 14 февраля
0:00 / 01:32
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель
сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит
конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три
минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и
получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США,
Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не
сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок
кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло,
выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет
света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же
лимон в кармане!
- Доктор, почему у меня рога не растут?
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у
меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не
хватает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не
думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди
берут на свидание нож.
Ведущей надоело работать в прямом эфире
0:00 / 00:56
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!