В районной больнице, врач внимательно смотрит результаты
анализов. Пациент:
- Ну как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!!
- Так это.....а мне потом отдавать будет нечем!!
- Не стоит отчаиваться, Вам и не придется его возвращать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван Михайлович, фотограф с 50-летним стажем, просто в
недоумении. Когда-то, фотографируя девушку, она говорила
"сыыыр" и получалась фотография с изумительной
улыбкой.
Но сегодняшние реалии, его убивают наповал, когда
фотографируя девушку, из её уст звучит
"ууутюг"....
Гуляет по киевскому Евромайдану Штирлиц в сопровождении
радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и начинает жутко возмущаться.
Врывается на сцену, выхватывает микрофон и начинает
скандировать:
- Да здравствует Ленин!!!!
Аплодисменты. Крики "Браво!!!"
- Да здравствует Иосиф Виссарионович Сталин!!!
Аплодисменты. Крики "Браво!!!"
Охреневший Штирлиц, к радистке Кэт:
- Катя, я ничего не понимаю, почему они на меня не
набрасываются и не кричат "Ганьба"?
- Товарищ полковник, Вы забыли снять эсэсовский мундир.....
Анекдот про Мужчин и женщин
В квартиру вваливается пьяная женщина. Муж:
- Люся, ты где была?
- На рыбалке, ик....
- А рыба где? Что клева не было?
- Почему?ик..... Было очень даже клёво!!!
Самые обсуждаемые, просматриваемые и скандальные видео последней недели января. Смотри главные видео прошлой недели на bigmir)net.
читать полностью
Отдых – это всегда смена занятий. Устали есть ложками
красную икру – начинайте кушать черную.
- Мойша, купишь у меня слона?
- А зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный!
Ест много, как я его кормить буду?
- Хорошо, предлагаю двоих, за цену одного!?!
- По рукам!
Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше
не заинтересовало
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт судедное заседание:
- Итак, свидетель, опишите пожалуйста пострадавшую,
гражданку Хвойдову Полину Андрееву!?
- Нуууу, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то,
минет может сделать, мужику с хером любого размера!
- Подсудимый, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее такой необъятный, что может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее такой огромный рот, что она банан может
поперек съесть!
- Сёмочка, я вчера таки видела, шо у дома, где живёт ваша
уважяемая тёща, стоял катафалк. Вас шо, таки можно уже
поздравить?
- Ой, шо вы такое говорите! В этом доме двести сорок
квартир - это такая лотерея.....
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полочке купе, едет мужчина. Вдруг на станции, в
купе входит дама. Пораспихивая свои чемоданы, дама достаёт
бутылку водки, закуску и со смаком начинает трапезничать.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и
начинает:
- Девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать, милый?.... щас ещё 150грамм выпью,
закушу и сама залезу!
- Алло! Это вареничная!?
- Нет! Сливочная!
- Сливки чтоль делаете!?
- Нет,бл.... гавно сливаем!!!!
Собрались на сходку местные авторитеты, люди уважаемые,
почтенные. Каждый держит частичку города и области. Сидят
решают свои делишки.
Под самый конец вспомнили про кента одного, пацана
правильного, испытанного...Но вот пробема - пацанчик ни
ворами не крещен, ни перед Богом... Порешали исправить такую
несправедливость.
На следующие сутки, привезли батюшку, посреди ночи. Батюшка
весь при параде, как положено - крест золотой на 5кг, чуть
ниже живота висит, да на цепуре толстой.
Покрестили крестника по-воровски и перед Богом, как
подобает. Вся братва потом к батюшке подошла и каждый крест
поцеловал, потом дали ему пресс денег и отпустили с
миром....
Батюшка выходит, глядь, а креста-то нет... Что делать? И в
церковь без креста нельзя и обратно страшно.... Делать
нечего, решился - заходит обратно к братве, а те:
- Чего тебе, отец?
- Отроки, я вроде к Вам при кресте заходил, а вышел - нету,
думаю, может обронил где??
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди вроде
все серьезные, солидные...
- Ну-ка, отец, выйди на минуточку - побазлать нам надо!!
Батюшка вышел. Братва сидит, все молчат, тут один самый
молодой:
- Пацаны, да он же без креста был!!
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел,
ну-ка, зовите его!!
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста? Как это без креста? А Вы меня все тогда, во
что целовали?