Анекдот про Знаменитостей
Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Анекдот про Вовочку
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про
трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..."
Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько
вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной
бирже...
Кернес во время Оранжевой революции
0:00 / 01:34
Анекдот про Студентов
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Анекдот про Разное
Определено место проведения политических акций на Олимпиаде
в Сочи.
Им станет киевский Майдан.
Им станет киевский Майдан.
Анекдот про Мужчин и женщин
Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по
фамилии Касперская.
Анекдот про Разное
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной
внешности придет в школу и заступится на перемене за
клиента.
Анекдот про Разное
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, вы, шалун.
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.
Анекдот про Политиков
В КПУ решили защитить все памятники Ленина в стране, от
разрушения. Теперь к каждому памятнику, будет прикреплен
член КПУ!
Анекдот про Разное
Моя девушка случайно нашла в кармане моего пиджака... губную
помаду.
Пришлось ей прямо сказать:
- Да, я тебе изменяю!!!
Уж лучше так, чем признаться ей, что работаю распространителем в AVON....
Пришлось ей прямо сказать:
- Да, я тебе изменяю!!!
Уж лучше так, чем признаться ей, что работаю распространителем в AVON....
Анекдот про Политиков
И кто-бы мог подумать, решили вернуть в Украину 1937-й год,
а получился 1917-й…..
Анекдот про Политиков
Градоначальник одного небольшого районного центра, заказал
себе на новогодние праздники проститутку, с 6-м размером
груди за 1000$ в час....
Только начал ее раздевать, хватает за грудь, а она силиконовая... Так расстроился, что начал возмущаться:
- Да что за ёп...., да за такие бабки она должна быть настоящая!
- Знаете, Аркадий Петрович, Вы мне сейчас моего сыночка так напомнили....
- Чем это вдруг?
- А он то же самое сказал, когда на городскую елку сходил...
Только начал ее раздевать, хватает за грудь, а она силиконовая... Так расстроился, что начал возмущаться:
- Да что за ёп...., да за такие бабки она должна быть настоящая!
- Знаете, Аркадий Петрович, Вы мне сейчас моего сыночка так напомнили....
- Чем это вдруг?
- А он то же самое сказал, когда на городскую елку сходил...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:35
Спящие котята
Голосов: 67
-
0:10
Идиот с мячем
Голосов: 35
-
0:38
Танец в библиотеке Голосов: 19
-
0:59
Лезгинка в исполнении шимпанзе Голосов: 17
-
0:26
Конь едет авто Голосов: 32
-
1:01
Социальная реклама Голосов: 17
-
0:10
Петарда взорвалась в руках Голосов: 34
-
5:54
Эта забавная Индия Голосов: 46
-
2:48
Львица с детенышами Голосов: 74
-
1:28
Гей уделывает гопников Голосов: 29
-
0:53
Отрезала волосы плойкой Голосов: 75
-
1:27
Проснись Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь