Анекдот про Знаменитостей
Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про
трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..."
Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько
вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной
бирже...
Кернес во время Оранжевой революции
0:00 / 01:34
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из
самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в
холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3.
Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре
приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3.
Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его
пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может
ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день
рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через
пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните,
выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне
на пересдачу!..
Определено место проведения политических акций на Олимпиаде
в Сочи.
Им станет киевский Майдан.
Анекдот про Мужчин и женщин
Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по
фамилии Касперская.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной
внешности придет в школу и заступится на перемене за
клиента.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с
другим евреем за день рождения третьего еврея?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, вы, шалун.
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.
В КПУ решили защитить все памятники Ленина в стране, от
разрушения. Теперь к каждому памятнику, будет прикреплен
член КПУ!
Моя девушка случайно нашла в кармане моего пиджака... губную
помаду.
Пришлось ей прямо сказать:
- Да, я тебе изменяю!!!
Уж лучше так, чем признаться ей, что работаю
распространителем в AVON....
И кто-бы мог подумать, решили вернуть в Украину 1937-й год,
а получился 1917-й…..
Градоначальник одного небольшого районного центра, заказал
себе на новогодние праздники проститутку, с 6-м размером
груди за 1000$ в час....
Только начал ее раздевать, хватает за грудь, а она
силиконовая... Так расстроился, что начал возмущаться:
- Да что за ёп...., да за такие бабки она должна быть
настоящая!
- Знаете, Аркадий Петрович, Вы мне сейчас моего сыночка так
напомнили....
- Чем это вдруг?
- А он то же самое сказал, когда на городскую елку сходил...