Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем
попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые....
- Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная, если жить хочешь....
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- А это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"....
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали, стараний было на олимпийское золото...
- Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная, если жить хочешь....
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- А это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"....
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали, стараний было на олимпийское золото...
Анекдот про Мужчин и женщин
Трое друзей сидят в кабаке и вспоминают молодость... Стали
припоминать, кто какой самый ужасный звук в своей жизни
слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и как перед обвалом всё затрещало...
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в койке лежал, и вдруг ее муж вошел. В чём мать родила, сразу в окно сиганул...
Друзья:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня, падла, за яйца поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть....
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и как перед обвалом всё затрещало...
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в койке лежал, и вдруг ее муж вошел. В чём мать родила, сразу в окно сиганул...
Друзья:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня, падла, за яйца поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть....
Анекдот про Разное
-Ты чего за собой не следишь?!
-А я себя ни в чём не подозреваю..
-А я себя ни в чём не подозреваю..
Категория: Разное
Автор: Groz1274 января´14 15:02
Анекдот про Разное
Попали в охотничью яму Лось,Медведь и Волк... Третьи сутки
сидят,понимают,что яма заброшенная,никто их не найдёт-не
достанет,выбраться невозможно,короче "приехали"...
Голод начинает нешуточно беспокоить,ну и замечает Лось,как
друганы на него глаз кидают..посматривают искоса...
Покумекал он себе,да и дело им говорит:
-Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я травоядный...короче,что всем подохнуть,а так вы может выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные артерии..
Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются втроём,ревут шо дети....-Брат,да мы ж с тобой...столько лет...столько всего...как ты мог?!......подумать даже....
Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте...
И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только исполните...
Те:-Да,брат,всё исполним,говори!!!
Лось:-Помните батю-лося моего?....шутник ещё тот был...так вот,он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку..прямо на жопе..прям вокруг дырки...а что там написано,не сказал...и я всю жизнь с этой загадкой живу...в лесу зеркала нет,а спросить у кого-стыдно...вот и прошу вас-прочтите,шо там написано,и потом я спокойно умру.............
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост,а он каааак даст им обои копытами по головам..!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым черепом,за голову взялся и стонет: - Ну ладно волк...а я чего полез...я ж читать не умею.....
-Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я травоядный...короче,что всем подохнуть,а так вы может выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные артерии..
Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются втроём,ревут шо дети....-Брат,да мы ж с тобой...столько лет...столько всего...как ты мог?!......подумать даже....
Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте...
И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только исполните...
Те:-Да,брат,всё исполним,говори!!!
Лось:-Помните батю-лося моего?....шутник ещё тот был...так вот,он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку..прямо на жопе..прям вокруг дырки...а что там написано,не сказал...и я всю жизнь с этой загадкой живу...в лесу зеркала нет,а спросить у кого-стыдно...вот и прошу вас-прочтите,шо там написано,и потом я спокойно умру.............
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост,а он каааак даст им обои копытами по головам..!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым черепом,за голову взялся и стонет: - Ну ладно волк...а я чего полез...я ж читать не умею.....
Анекдот про Мужа и жену
Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
Анекдот про Разное
- И для начала новость: Вчера завод "Виагры"
произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в
реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных
бобров и водолазов
Анекдот про Разное
Сосед на лестничной площадке многоэтажки звонит в дверь
соседу с целью попросить какую-то хрень по хозяйству.......
Дверь открывает пятилетний ребёнок с сигаретой в зубах и
полбутылкой пива в руке...
Сосед,охреневший,теряет дар речи,потм выдавливает фразу: -А из взрослых дома кто-то есть?!?!
Малыш( с сарказмом) :-Ну а сам то,как думаешь?)))
Сосед,охреневший,теряет дар речи,потм выдавливает фразу: -А из взрослых дома кто-то есть?!?!
Малыш( с сарказмом) :-Ну а сам то,как думаешь?)))
Анекдот про Врачей
Девушка пришла к гинекологу и говорит:-Доктор,у меня что -то
со "звездой" неладное..цвет отвратительный стал и
запашок ужасный... Врач просит её раздеться и сесть на
кресло.. Она залезла,доктор надел
перчатки,подходит..УДИВЛЁННО присматривается..потом снимает
перчатки,подходит к окну,закуривает и говорит ей
одеваться...
Девушка:- Доктор! Что,уже всё?!
Врач:-Да,всё.Одевайтесь!!
Она:- Доктор,а что там у меня?
Врач: -Да всё у вас нормально..... а вы вообще пробовали в другую сторону подтираться?!!!!!
Девушка:- Доктор! Что,уже всё?!
Врач:-Да,всё.Одевайтесь!!
Она:- Доктор,а что там у меня?
Врач: -Да всё у вас нормально..... а вы вообще пробовали в другую сторону подтираться?!!!!!
Анекдот про Врачей
Пьяный гинеколог искренне признался,что стать женским
доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...
Категория: Разное
Автор: Skif_073 января´14 10:57
Анекдот про Разное
Штирлиц стрелял по-очереди из двух пистолетов..... Очередь
быстро редела.....
Анекдот про Разное
Папа Карло застукал Буратино в процессе онанизма.... Бьёт
его и кричит:-Сколько раз тебе, пеньку, говорить-не дрочи,не
дрочи!!!!! и сам ,сука, сгоришь,и хату спалишь!!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:53
Топ-10 фейлов девушек в 2012
Голосов: 39
-
1:17
Скейтбордист разогнался до 100 км/ч Голосов: 34
-
3:14
Моя жизнь Голосов: 35
-
0:49
Строгая милиция Голосов: 13
-
Наша Russia часть 18 Голосов: 24
-
3:32
Наезд Настоящего Пацана Голосов: 37
-
5:51
Руслан Белый - Криштиану Роналду Голосов: 26
-
0:48
Шок. Аэропорт Франкфурта Голосов: 116
-
0:15
Как починить колесо с помощью... Голосов: 27
-
0:56
Ведущей надоело работать в прямом эфире Голосов: 68
-
1:00
UKRAINE. Новый проморолик Украины... Голосов: 82
-
2:59
Ындагадырбубуль Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь