Просшувшись 1 января, и при этом не можете сообразить, КТО
ВЫ, посмотрите внимательно на своё отражение в зеркале:
Если глядя в зеркало, Вас тянет блевать от увиденного, и
даже Ваша кошка, увидев Вас, начинает блевать, то наверняка,
Вы - Сергей Зверев….
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей
кровати храпит лохматая пожилая женщина, то Вы наверняка
Максим Галкин....
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли
грудь, не стоит паниковать, скорее всего Вы просто Валерий
Леонтьев...
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в
затылок и приятной болью в попке, то Вы однозначно - Боря
Моисеев.
Если Вы утром увидите в зеркале небритую харю, а под ней
туловище маленького смешного армянина, то Вы наверняка
Мишаня Галустян...
Еслима, Ты видишьма, в зэркаль нэбрити рожа, а пад нэй
тулёвиш в камбынэзон и кэпке и дажемана, есле твой лючшый
другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся, Ты не
Мишаня Галустян!!!
Если в Вашем доме, часы всегда показывают полшестого,
новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в
телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Леди Гага....
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты
и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди
куча выходных, горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
- Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы её приютить...
- Галя, сколько можно, ютить твою мать!
Поздно вечером была задержана журналистка,
изнасиловавшая троих спортсменов-боксёров.
Особый цинизм преступления, подчёркивает тот факт, что
гражданка сама обратилась в отделение
милиции, с клеветническим обвинением в адрес пострадавших
спортсменов, предварительно
нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у мирных
боксёров.
Прокуратура выдвинула против задержанной обвинения, в
групповом изнасиловании, клевете и перевода инцидента в
политическую плоскость. Ведётся следствие...
Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились
кидать по 10 гривен.
Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и
рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана
задержка в сроках....
А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях....
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить
любую болезнь. А у самой сопли.
Анекдот про Знаменитостей
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.
Анекдот про Знаменитостей
Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в
список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается
кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Опять хлеб забыла купить?!!
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Cудя
по настроению им хватает на кокаин.
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не
существует?
Как всё-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался
чем-нибудь, под ёлку залез, мандаринку скушалл - и ты в
сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда
залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение
появилось....
Ходит мужик по рынку, решил заглянуть в фермерский
павильон:
- Телятина у Вас свежая?
- Канэшьна свэжий!!
- Вы ещё скажите, что только вчера по полю бегала?
- Канэшьна бэгаль!!
- И молоко свежее?
- Канешьна, толко утром ещё мычаль!!!