Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по
пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш :
- НА!
Парадокс: Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это
несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько
не расстраивает мужчину, который не работает.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал
уже продавцом-консультантом.
Еврейская семья обедает. Мать сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё
свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.
Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление:
«АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока»
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...
Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается
к стоящему перед дверью амбалу:
- Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если
нет, то позвольте мне перейти на Ваше место!
Амбал с ухмылкой:
- Ты шо - интелгент?
Очкарик:
- Шо Ви! Шо Ви! Такое же , как и Ви!
Перед зеркалом раздетый до гола грузин
любуется собой:Вах, какой мужчин!
Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:
Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!
В вино - водочный отдел заходит пионерка.
- Тётечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок
портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав
наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
Борьба с коррупцией-это борьба ветвей власти с деревом.