Одна пенсионерка поспорила с одним депутатом на 50 000$, что
у него квадратные яйца.
- Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Без базара,бабуля, спорю на 50 штук зелени, что мои яйца
не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о приличной сумме, я
завтра приведу с собой своего знакомого нотариуса, в
качестве свидетеля?
- Да не вопрос, бабуль!
Ночью депутат так разнервничался, в связи с пари, что
практически всю ночь глаз не сомкнул, простояв голым перед
зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя
было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, бабушка вместе с нотариусом были в офисе
депутата. Она представила нотариуса и повторила условия
пари: 50000 $, против того, что яйца у депутата квадратные!
Депутат повторно согласился с пари, и пенсионерка попросила
его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Депутат
покорно исполнил просьбу пенсионерки. Старушка пристально
взглянула на яйца и затем просит проверить их на ощупь.....
- Да не вопрос, бабуля, - щупайте! За такое бабло, Вы имеете
полное право проверить!
В этот момент он замечает, как нотариус начинает биться
головой об стену. Решил поинтересоваться:
- Бабуля, а что это с нотариусом?
На что пенсионерка ответила:
- Да вроде ничего, милок....разве, кроме того, что я
поспорила с ним на 150 тысяч долларов, что сегодня утром, я
буду держать за яйца народного депутата Украины!
Жена кричит на мужа, читающего газету:
- Вася! Прекрати наконец "ДА ЛЮСЯть"....я уже 20
минут как не разговариваю!
Умирает старый Абрам, который владеет семейным секретом
приготовления хорошего чая.
Собралась вся родня и один из них говорит:
- Хорошо бы, Абраша, чтоб ты передал кому-нибудь свой
секрет. Дабы мы его не утратили...
- Я вас умоляю, секрет очень прост -.........накогда не
жалейте заварки!
Как вы относитесь к однополым поцелуям?
0:00 / 03:48
Анекдот про Мужчин и женщин
В медицинском ВУЗе идёт увлекательнейшая лекция. Тема
"Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, когда одна женщина получила примерно
тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский хоровой вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вроде все уже видели надписи на асфальте у домов типа -
"Света, с днем рождения" или "Маша, я тебя
люблю", но надпись у общаги ВУЗа : "Прости Люся, у
тебя совсем не толстая жопа" убила наповал!
Тихое грузинское поселение, колоритное такое: виноград,
солнце, люди поют на 12 голосов... Современный грузинский
юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с
газырями.
- Дэдушка Тенгиз! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай Гиви!
- Дедущка Тенгиз. Вот ты за свою жизн с бабушкой Сулико,
никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать чут-чут - эта да!
Украинцы поют гимн в метро
0:00 / 01:29
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в
коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это
тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы
никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом
моетесь!
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Однажды мой дедушка cказал мне, что наше поколение очень
зависимо от технологий. Я же сказал ему, что это его
поколение очень зависимо от технологий. Для убедительности я
на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
Как валили памятник Ленина в Киеве
0:00 / 01:45
Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.