Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбак пошел на ночную рыбалку, выбрал тихое место, расставил
удочки, сидит в тишине и в полудреме наблюдает за
поплавками.
Вдруг, где то вдалеке, вверх по течению, по воде донеслось
приглушенное "Да пошел ты к черту!"
Рыбак встрепенулся, но все тихо, он дальше дремать.
Тут снова, н уже немного ближе и более отчетливо по воде
доносится фраза "Да пошел ты к черту!"
Рыбак снова встрепенулся, уже более внимательно прислушался,
но опять тишина.
Вдруг совсем рядом, громко и звонок по воде доносится
"Да пошел ты к черту!"
Мужик уже более серьезно напрягся, прислушивается.
Вдруг из за камышей, от куда в последний раз слышалась
фраза, раздается плеск воды.
Мужик не на шутку испугался, схватил дрын и ждет.
Из за камышей выплывает лодка, на ней мужик гребет
ложками.
Мужик сперва в осадок от смеха выпал, потом спвает мужика на
лодке
-слушай,а чего ты вилками то не гребешь?
-ДА ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ!!!
Автор:
cs20027 декабря´17 20:07
В дворце пионеров юннаты провели эксперимент, результаты
которого легли в основу трех рефератов и одной курсовой
работы:
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки
поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над
табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная
взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян
ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру
всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту,
которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда
новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9
обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну
из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно
избивали все остальные, причем та, которую заменили первой,
избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в
новый коллектив.
Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще
одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна
усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян.
Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни
одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян,
которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан
могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они
не давали друг другу достать этот злосчастный банан,
неистово избивая своих сородичей, которые попытается его
достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже
нельзя, потому что у обезьян "было так заведено"
Автор:
cs20027 декабря´17 20:23
По поводу греха: Чем дольше живешь, тем страшнее.
Давайте радоваться жизни !!! :-)
Мой на рыбалку собирается.Интересуюсь на всякий случай,чтобы
знать где искать:
- С кем из друзей поедешь? Отвечает:
-Один поеду, порыбачить хочу.
Анекдот про Новых русских
Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все
пляшут. Покупатель, улучив момент, спвает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы таки себе не представляете, как
тяжело порой найти хорошего настройщика.
Автор:
Nabor28 декабря´17 1:36
Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла
его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните, пожалуйста, у моего сына на вас стоит
нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит
звездюлей, он вам перезвонит..
Анекдот про Мужчин и женщин
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая,
умная и стройная, то через некоторое время её начнут
одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть -
содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами,
собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие
травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги
- крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги -
мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда
есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда
есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Автор:
Nabor8 марта´18 12:16
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают громкие вопли. Через минуту выходит
мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
Автор:
Nabor8 марта´18 12:18
РОБЕРТ ДЕ НИРО:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою
жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом,
старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький
черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну
кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня
огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать
в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но
я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю
сомневаться в своем браке».
«Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не
ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю
девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в
маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел
черно-белый телевизор».
Автор:
Nabor9 марта´18 1:32
- Ну що, куме, поздихали колорадські жуки від вашої
отрути?
- Поздихати не поздихали, але здоровья у них вже не те.