Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь
устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В
силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом
для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на
автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную
поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из
машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но
под угрозой оружия выполнила его требования. После, он
посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там
опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она
спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил —
«Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня
надолго запомнишь
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся
зеленый свет и гудком сзади.
Пародия на Майли Сайрус порвала интернет
0:00 / 02:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина инструктирует дочку перед свадьбой:
- Доча, никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна быть хоть какая-то загадка, тайна,
ну ты понимаешь...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним,
пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину
так возбуждает…
Через месяц после свадьбы, зять звонит теще:
- Алло,тёща, а у вас в семье с головой у всех всё в
порядке?
- Я не поняла, что случилось?
- Да вроде ничего особенного, только ваша дочка, уже целый
месяц, в постель только в шапке ложится!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как женщины разных стран относятся к мужьям, при любовниках?
Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой
маленький бизнес.
Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не по морде! Завтра на работу!
Трюк от Януковича
0:00 / 01:14
Аптека, большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
- Пpопустите! Пpопустите меня без очеpеди! Там человек лежит
пластом!
Очеpедь pасступается, мужик пpотискивается к пpилавку:
- Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!
Как открыть консервы без ножа
0:00 / 03:07
Тбилиси, на одном из СТО очень шумно, празднуют день
рождение директора. Один из коллег толкает тост:
- Пpыходыт адын аксакал к колдун и папpасыт: - Слюши,
генацвали, сдэляй мнэ члэн до земли. Колдун думаль, думаль и
сделяль ему ноги по дэсять сантимэтp..!!. Так випьем жи
друзя - за гpамотно составлэнное тэхническое задание!
- Добрый день, у вас есть в продаже мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, есть только женские! Купите женские, какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю!!
Hа кладбище в контоpу к начальнику вpывается обезумевший
стоpож, бpосает ключи и кричит:
- Все! Увольняюсь ко всем еб….! –
- Что случилось, дорогой Сидор Матвеевич???
- Ты ещё спрашиваешь? Хожу по кладбищу и вижу: "здесь
покоится ...", "здесь нашел свой отдых..."
Это что получается – только я один я pаботаю!!!??
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и
послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в
армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали
ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается.
Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе
работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей
девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач,
отец - преподаватель в университете). Они долго-долго
встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в
кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе
никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они
познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им
понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то
сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через
полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой
свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой
ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в
комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в
свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и
сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать
тебе... И... услышал в ответ:
- Херня! Влезет!