Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе
только брови не болели!!!
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой,
голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых
мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь
я просто Андрей.
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На
билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не
думает.
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом,
как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по
всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с
наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с
Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....
Народный депутат спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся
мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот
случай, когда надо рискнуть...
- Знаете голубчик, я затрудняюсь поставить Вам диагноз...
Наверное, это алкоголизм...
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!
В автосервис заходит народный депутат:
- Ну, шо там с моим мерсиком?
- Короткое замыкание....
- Ёп....ну так удлиняй!!
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и
надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Тыкаю, а
там сайт с порнухой.
Посмотрел индийское кино, теперь хочется все нахрен разнести
во имя справедливости. Не-е, но для начала я станцую!
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк
спровоцировал драку сарай на сарай.