Анекдот про Знаменитостей
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине,
что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
- Почему большинство женщин не может уснуть после
оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.
-Здрасти Я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально,
ато у меня внизу всё мокрое.
-Чому тобі не спиться з ранку?
-Спиться я всегда успею.
Объявление на «Привозе»:
«Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего
сына определит, готов ли он к экзамену».
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута
предрешила его фамилия Пилоткин.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня,
таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили
развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по
квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить
лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на
него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.