Анекдот про Знаменитостей
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней
квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед
со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хер!!
Мужик, удивленно:
— Зачем...?!
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к
маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду
выступать ненакрашенная!!
- Слушай, Петя, ну шо это за фигня? Вот большевики все
обещали коммунизм построить, и им семьдесят лет верили, а я
почти четыре года "пакращення" обещаю, а мне давно
уже никто не верит.
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор
Федорович только по пенёчкам прыгаете....
Что у пьяного на языке, то у трезвого пока ещё в рюмку
налито....
Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши,
пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой
домик, а на кухне сидит СЛОНИК. Чтоб весной в любви порхать,
нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!
Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол
Анекдот про Знаменитостей
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи,
масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых
слова….
– Я тебе куплю……!
Ставьте перед собой цели
0:00 / 01:16
Анекдот про Знаменитостей
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря
им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Розыгрыш от компании LG
0:00 / 01:46