1979год. Президент США, Джимми Картер, прилетает в СССР. В
аэропорту его лично Брежнев встречает.
Поздоровались, поцеловались в засос. Тут Леонид Ильич
замечает у Картера на пиджаке три маленькие цветные
кнопочки, решил поинтересоваться:
- Джимми, эээ, а шо это у тебя такое?
Картер:
- А это наше спец.изобретение для визитов. Если вдруг станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если
жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму
третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу так понравилось это ноу-хау, что тут-же дал
указание сварганить ему что-то подобное, но обязательно,
чтобы отличалось от американского изобретения!
Ответный визит Брежнева в США. Встречает его лично Картер в
аэропорту.
Тут видит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у
него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Лёня, а что это у тебя?
- ЭЭЭто уже наше изобретение - если мне станет жарко - я
окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - двери снимаю, к ёпанной матери...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет
дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора
свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В
общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без
сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
так-как тракторист с агрономом уже валяются от
впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю,
всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца
пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам
цепляется, а не к губам!!!!....
Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как
Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе
цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная
для свободы, как Porsche." Так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как Жигули."
жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня?
Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и
вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ
ПРАВО! У меня выходной!»
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но
остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел
подняться только на вторую ступеньку.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
This is Хорошо - Алкоголь упал
0:00 / 05:54
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых
булок..
- Б..я, Петрович, заебал, жри быстрее свой чизбургер, мы
опаздываем!