- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она
не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Ресурс unleashthephones.com взял два лучших, по их мнению, камерафона на мировом рынке, и сравнил полученные фотографии. У кого снимки получились лучше, читай далее.
читать полностью
- Где ты был?
- С друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть слово
сказал?
Кенгуру пытается утопить собаку
0:00 / 00:15
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой.
Но шубу нужно купить заранее.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему
подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься?
Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок
железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я
собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся
утром. Смотришь... Кто такая?!
Некоторые люди — как облака.
Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!
Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на
улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать
ей "Муся, как доедешь наберешь".
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как
оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и
обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по
цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном
номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от
"обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и
спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обмовка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз
примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в
коробку положили два левых.... Так я, перед самым вылетом,
успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на
нормальную пару....
Розыгрыш с похищением картины
0:00 / 03:32
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как
экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу
.. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый
его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а
сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро
опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою
дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять,
только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро
опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой
ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена
вернулась...
Автор:
manli18 сентября´13 18:08