Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает
он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит
индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может
покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, —
может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500
долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в
банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? —
спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает
индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а
когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги разговаривают:
- У меня голова без конца болит!
- Ой и не говори - я без конца вообще жить не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.
Драка промоутеров в костюмах
0:00 / 00:59
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое
стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!
Красота природы под дабстеп
0:00 / 33:23
В Верховной Раде постоянно конфликтуют Партия «Свобода» и
Партия Коммунистов.
Тут к ним поступило предложение - провести один честный
спортивный поединок, чтобы конфликт был исчерпан раз и
навсегда. После длительных переговоров, решили провести
соревнования на ринге. Коммунисты тут-же пригласили к себе в
команду члена Партии Регионов, в прошлом борца, трёхкратного
чемпиона мира, олимпийского чемпиона 2004 года – Эльбруса
Тедеева.
Со стороны «Свободы» на ринг решили выпустить Андрея
Ильенко, самого лучшего бойца, отлично проявившего себя в
боях на "баррикадах"!
Перед самым началом поединка, Тягныбок обращается к своему
однопартийцу:
- Дивись Андрію, він все-таки чемпіон світу, якщо буде
кістки ламати, краще здавайся, ти нам здоровий потрібен!
И вот долгожданный гонг. Только начинается раунд, Тедеев
тут-же применяет захват и у его соперника тут-же начинают
кости трещать. Вся группа поддержки чемпиона мира в экстазе,
шампанское уже льётся рекой и лишь Тягнибок в расстроенных
чувствах покидает зал и уходит в раздевалку....
Проходит 10 минут и из зала доносится гимн Украины и крики
Слава Україні!!!
Тягныбок в недоумении, выбегает в зал и видит картину маслом
- Тедеев лежит на помосте, в глубоком нокауте, коммунисты с
регионалами стоят в полном шоке.... а его однопартийца
обнимают и поздравляют друзья и коллеги. Тут-же подбегает к
победителю и спрашивает:
- Андрію, як тобі це вдалося?
- Ой не питай, одна рука тут, друга там, ноги взагалі Бог
знає де... тут бачу перед собою - яйця! ... ну, думаю,
втрачати мені нема чого,ну і зі всієї дурі вкусив... І ти не
повіриш!... на що здатна людина, яка вкусила себе за яйця!!!
Животные в зеркале
0:00 / 04:33
Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по
делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,
99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчёнки, не верьте Вы всяким глупостям: от капусты живот
вздувается, а не грудь!..
- Поручик! Растегай это рыба или мясо?
- Мадам! Это команда!
Отрубленная голова змеи укусила свое тело
0:00 / 02:42