Анекдот про Разное
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет
жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
Анекдот про Разное
Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность в
офисе фирмы..
Генеральный директор, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает работников и даёт
распоряжения. Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает:
- Алло...
Генеральный, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попку...
Генеральный директор, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает работников и даёт
распоряжения. Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает:
- Алло...
Генеральный, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попку...
Анекдот про Разное
Команда боксёров собралась ехать на международный турнир. И
как назло сломался тяжеловес. Команда в панике - заменить
некем. И тут к тренеру подходит администратор и говорит:
- Слушай, Семёныч, у меня кум, Вася, на бойне работает, как раз за тяжеловеса сойдёт! За три литра самогона, мы его спокойно уговорим!
Поехали...."аргументировали" - уговорили, собрали вещи и забрали с собой!
Начались соревнования, все весовые категории "отстрелялись", подошла очередь тяжеловесов.
Перед выходом на ринг, тренер инструктирует Васю:
- Вася, хотя-бы раунд продержись родной! На тебя всё село смотреть будет, да что село - вся страна!!!
- Не бзди тренер, всё пучком будет!
Выходит на ринг Вася в семейных трусах. Гонг, 1 раунд. Соперник лупит Васю, а тому хоть-бы что!
Второй раунд - таже картина. Соперник бьёт и с левой и с правой - у Васи уже вся харя разбита....Гонг, 2-й раунд закончен, соперники разошлись по углам.
В углу, в перерыве, перед третьим раундом, Вася снимает капу и обращается к тренеру:
- Слышь, Семёныч, а можно я этого "деятеля" хотя-бы разок переебу?
- Конечно можно, даже нужно,... давно пора!
Гонг - третий раунд, соперник опять в наступление пошёл. Лупит и с левой и с правой,...тут Вася как развернётся, как даст тому по лбу...соперник улетает за канаты....
Медики тут-же к сопернику.И так и эдак приводят бедного в чувства, а тот в себя никак прийти не может. Вася подходит к канатам, посмотрел на эту картину и кричит им:
- Хули Вы там выёпуетесь! Я уже 10 лет работаю на бойне - ни одного быка не откачали! Снимайте шкуру, пока тёплый!
- Слушай, Семёныч, у меня кум, Вася, на бойне работает, как раз за тяжеловеса сойдёт! За три литра самогона, мы его спокойно уговорим!
Поехали...."аргументировали" - уговорили, собрали вещи и забрали с собой!
Начались соревнования, все весовые категории "отстрелялись", подошла очередь тяжеловесов.
Перед выходом на ринг, тренер инструктирует Васю:
- Вася, хотя-бы раунд продержись родной! На тебя всё село смотреть будет, да что село - вся страна!!!
- Не бзди тренер, всё пучком будет!
Выходит на ринг Вася в семейных трусах. Гонг, 1 раунд. Соперник лупит Васю, а тому хоть-бы что!
Второй раунд - таже картина. Соперник бьёт и с левой и с правой - у Васи уже вся харя разбита....Гонг, 2-й раунд закончен, соперники разошлись по углам.
В углу, в перерыве, перед третьим раундом, Вася снимает капу и обращается к тренеру:
- Слышь, Семёныч, а можно я этого "деятеля" хотя-бы разок переебу?
- Конечно можно, даже нужно,... давно пора!
Гонг - третий раунд, соперник опять в наступление пошёл. Лупит и с левой и с правой,...тут Вася как развернётся, как даст тому по лбу...соперник улетает за канаты....
Медики тут-же к сопернику.И так и эдак приводят бедного в чувства, а тот в себя никак прийти не может. Вася подходит к канатам, посмотрел на эту картину и кричит им:
- Хули Вы там выёпуетесь! Я уже 10 лет работаю на бойне - ни одного быка не откачали! Снимайте шкуру, пока тёплый!
Как избавиться от бородавок на лице
0:00 / 00:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичные девчёни, которые не догадываются о своей
привлекательности, выглядят гораздо лучше, чем те красивые
девушки, которые на каждом углу, кричат об этом!
Гол Александра Кержакова в ворота датского Нордшелланда обеспечил Зениту минимальную победу в матче Лиги чемпионов. читать полностью
Категория: Спорт
Автор: vodolaz_2431 июля´13 13:51
Анекдот про Вовочку
На собеседовании в школе для особо одарённых детей
шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус
отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти
не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на
двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на
электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего
подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И
нечего тут морочить тёте голову.
Федор Емельяненко пробивает лоу кик журналисту
0:00 / 01:12
Анекдот про Разное
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет:
«Долой судью!» — покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Анекдот про Разное
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...
Июльская подборка фейлов - Break
0:00 / 04:28
Анекдот про Разное
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли
аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:13
В США репортера ударило скейтбордом...
Голосов: 9
-
0:39
Кот Саймона помогает с уборкой
Голосов: 13
-
Дурнев+1: К Доске - Импичмент и... Голосов: 21
-
0:36
Забавное старое интервью Голосов: 9
-
1:44
Изобразил 30 животных и птиц Голосов: 8
-
1:18
Кот с бумажкой Голосов: 25
-
1:27
Рэппер с пелёнок Голосов: 8
-
5:29
+100500 - Простуда Голосов: 18
-
0:47
Кот пытается обмануть пса Голосов: 40
-
1:19
Футбол с воображаемым мячом Голосов: 14
-
1:26
Есть еще порох в перечницах Голосов: 14
-
0:28
Волна из рыб Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь