Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на
педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию
относительности. Вдруг одна: «Тссс! Мужчина идёт. Говорим о
шмотках!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Помни: Ты единственная и неповторимая. Как и все остальные.
Анекдот про Новых русских
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но
налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них
проблемы с мелочью?
Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя
видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня
нет денег на телефоне.
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы
побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется
хурма
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот
между ногами и разница.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и
прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу:
"Мама делает по - другому!" не употребляю. Не
кастрирован.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мальчик, который дружил с девочками, так и остался
мальчиком!!!
- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам
ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!
Анекдот про Новых русских
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает
один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?