Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки.
Олень напал на фотографа во время съемки
0:00 / 00:26
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла
мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник.
Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что
приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го
класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати
мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у
Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут
обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все
осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с
мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня
Петя можно без презерватива"...
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну
"минус 1000 рублей на телефоне"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жила-была на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала.
На день рождения мне подарили валенки, сказав: "У тебя
голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле
будут".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
Да что там Wi-Fi. Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за
антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это
парочку прирезать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и
говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по
коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова
попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на
двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра
Мария".