Вы молоды, красивы, талантливы и амбициозны? А кто Вам
сказал такую хuйню???
В СМИ появилась, что Национальный Заповедник "Херсонес
Таврический", внесли в список всемирного наследия
ЮНЕСКО. Кстати в этом огромная заслуга нашего президента!
Кто-то может сказать - а он тут каким боком?
Оказывается всё очень просто - в ЮНЕСКО узнали, что на его
месте могут построить очередную резиденцию с вертолётной
площадкой......вот и решили спасать...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рецепт приготовления супа, в отсутствие жены:
Берём чистую кастрюлю и наполняем её тремя литрами воды,
вымываем килограмм картофана, вытаскиваем из кастрюли
тапочки трехлетнего сына, зажигаем плиту, даём вливания
сыну, вытераем пол и вновь наполняем кастрюлю водой.
Поставить кастрюлю на огонь, вытащить изо рта сынули
картофан, почистить его одежду и картошку, отобрать у сына
спички и потушить свои штаны.
Достать где-нибудь грамм 300 мяска, бросить в кастрюлю
картофан, догнать котяру и отобрать у него мясо, пи3дануть
кота веником, сказав: "На подавись сволочь!"
.....
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый". Посолить картофан, подмести в
тарелку содержимое пачки, дать сыну дружеский подзатыльник и
тут-же помириться с ним, ещё раз посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в
кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
.....прийти в себя - попытаться извлечь из кастрюли лишнюю
соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую,
открыть холодную воду, обматюкать сантехников и работников
"Водоканала"....
Насыпать в кастрюлю сахар, быстренько отыскать во дворе
сына, дать ему по заднице и тут-же помириться с ним, сходить
с ним в кинотеатр на мультик....
Вернуться бегом домой и тут-же на кухню, выключить газ,
открыть окошко, выгнать полотенцем дым и гарь, привести в
чувства соседей, успокоить бригаду пожарников, похвалить
сантехников и "Водоканал"....
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок
у соседей снизу....
Испробовать суп, выплюнуть, предложить суп коту. Начать
очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру
и свои дорогие швейцарские часы, спросить который час,
отшлепать сына, выгнать из квартиры ошарашенных соседей и
пожарников.
Обливаясь мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям...И в заключение:
Дать коту добавки, залатать штаны, откачать кота и тут-же с
ним помириться,а потом пойти с сынулей в ближайшее кафе...
Преподаватель ВУЗа, спрашивает студента:
- Петренко, вот скажите мне, Вы любите дарить женщинам
цветы?
- Люблю, но гораздо чаще получается дарить.....семена...
У Вас серъёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем
случае, - гарантированно отойдут на второй план!
Иностранец, вроде-как неплохо владеющий русским языком,
случайно услышал разговор на московском вокзале:
- Хuй?
- Ни хuя.
- Ну и нахuй!
Его попутчик, местный житель, его тут-же успокоил, переведя
дословно сказанное:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.
К людям смерть приходит в чёрном и с косой....
Зато к мухам как приходит ....- в трусах, майке, да ещё и со
свежей газеткой.
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и
один сзади....
Анекдот про Мужчин и женщин
Димочка, сынок! Ну сколько раз тебе повторять, что я тебя
родила!!! РОДИЛА, СЛЫШИШЬ??.....а не скачала из интернета!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к
себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы....
Анекдот про Мужчин и женщин
В супермаркете встречаются две подруги, одна тут-же
восхищается:
- Ой Ленка, как это ты так быстро Костю охмурила!?
- Ну так.....- я всегда сразу хапаю быка за рога!
- Это точно! У Костика есть за что взяться.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
- Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник
приснится, так на другой день меня обязательно
изнасилуют!
Вторая:
- Ой,....и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали,
а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- Девчёнки, а на каком бочке спать нужно ?
Кто-то сказал, якобы только сильные выживают, а слабые
погибают - всё это херня! Выживают только хитрожопые!!!
"-Сарочка,выходи.За тобой пришли." Знаменитый
анекдот про золото...А теперь переведём этот анекдот на
реальность и чёрное с житким золото и скажем"-
Сарочка,если не возмёшся за ум из-за тебя начнётся
война,анука худеть самой и не медлить....а Сарочка молвит в
ответ :- Не могу Мойшушка,грыжа у меня межпозвоночная,тела
своего не чувствую,сколиоз проклятый все нервы мне
заморозил.Превращаюсь я -Мойшенька в готку и будут в
меня,как в высотки души людские заселять,а затем их как
чёрное золото добывать."
-Keren Fishzon ДЛя осуществления любой регуляции, должна
быть полная прзрачность. Это касалось и вопроса жилья и
всего чего угодно. Я на комиссии Трахтенберга принесла
предложения по решению жилищного вопроса и первое счто
попросила- право участвовать во всех комиссиях, принимающих
решения. В прямом эфире. Что мне ответили. НЕТ! А потом
вообще засекретили и то, что я там говорила и все протоколы
обсуждений вообще... Так у нас ведутся дела в стране,
которая идет на дно. Мы должны это понимать. Ведь уже не
осталось ничего, что можно было бы украсть. Все на исходе.
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится
старым мудаком.