Каждый раз,покупая арбуз или дыню,стучу по ним.Честно,фиг
знает зачем,но люди вокруг должны понять,что я не пальцем
делан,мля..
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина:
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала
бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий
блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дефо vs Толстой.
Зустрів знайомого. Давно не бачились – живе в передмісті.
«Хизується»:
-В місті майже не буваю, весь час на городі, за газ платить
нічим, влітку води практично немає, веду натуральне
господарство…
-Ти як Робінзон!
-Та де там! У Робінзона жінка П’ятниця була, а у мене –
Понеділок!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попал волк в яму. Мимо заяц проходил , увидел это и давай
волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц
подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально
глянул, а заяц ему :
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться
пришел .
Люблю выйти за мелом и проеб@ть 10 минут урока.
Марина,учитель химии,32 года.
Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7
лет, помните что все клетки его организма за это время
обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не
обязательно с ним здороваться.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в квартиру.Дверь
открывает мальчик лет восьми.В одной руке у него бутылка
виски,а в другой здоровенная кубинская сигара.Почтальон в
изумлении выдавливает из себя: "Э-э-э...родители
дома?"Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на
пол,подмигивает и отвечает:"Сам-то как думаешь?"
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спвает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не
надо искать?
Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом
наперёд.Уж очень ему нравилось,когда проститутка деньги
назад отдает.