Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной.Заходит
жена:
-Шёл бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
-Действительно.Место тихое,яма,перекат...
-Фимочка,Вы такая худенькая,шо Вы кушаете?
-Тю,та тоже шо и Вы,только на пол ведра меньше...
Ржевский на балу отвёл в сторону корнета и говорит:
-Танцевал я сейчас с Наташей,сунул руку ей под подол и
чувствую: хочет...
-А как это,что Вы почувствовали?
-Как Вам объяснить корнет..Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки
кормили?
Спвают у заики,почему он заикается,с рождения или нет?Стал
рассказывать:
-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.Оно
было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое
молоко.Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать
молоко.Решили мы с братом её продать.Стоим на
рынке,продаём.Подходит мужик и спвает:
-Почём козёл?
Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.
Отзыв на сайте турфирмы: "Дважды отдыхала в Тунисе
одна,без мужа.Была в Хаммамете и на Джербе.Ни одного
недостойного предложения или намёка.Никто меня за руки не хл
и никуда не тащил.
(Настенька,78 лет).
Две блондинки разговаривают:
-Чего бы ты хотела в жизни?
-Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто
тысяч долларов.
-А почему не миллион?
-Ну,миллион-это нереально...
В магазине:
Мама с сыночком лет пяти.Мама случайно задевает машинки и
они падают.Сын на весь магазин:
-Ну давааай,расх@ярь здесь всё...
Мальчик,пришедший в еврейскую семью колядовать,ушел весь в
долгах.
Одесский дворик:
-Сёмочка,иди кушать!
-Я уже покушал у Павлика.
-Ой!Это не сын,а золото.
День рождения на работе.
-Лариса Анатольевна,вам что налить?
-Мне воды без газа.
-Есть только с газом.
-Тогда водки.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
18 сезонов битвы экстрасенсов и никто не догадался вложиться
в биткоины.