В лифт вошла, за мной мужик
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит,
Как маньяк-убийца.
Я со страху замерла,
Но не растерялась,
Словом - маху не дала,
Резво защищалась.
Говорю - послушай ты,
Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!
У меня в кармане ствол -
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся козел,
Коли жить охота!!!
Я крутая и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает!!!
Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты, вахлак,
С кем имеешь дело!!!
Лучше сразу выходи
Олух беспонтовый!!!
Он ответил - Гранд мерси!
Я - ваш участковый.
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два
месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела,
оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги
начала тянуть.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему
- не ржать.
Кто рано встает..
тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко
ходит.
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание
досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди
и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам)
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это
вообще не человек.
В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет.
Вывод напрашивается только один - пиво главнее!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёва ты как думаешь, какую открытку лучше купить:
"Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей гидры завтра день рождения....
Из рекламы: "Девять женщин из десяти удовлетворены
дезодорантом"