В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла чем гордиться.
Анекдот про Знаменитостей
В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят
металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь
некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А
вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы,
выделенную полосу ...
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер: Да.
Windows: Ну и удаляй!
Юзер: Не понял?!
Windows: Айкью у тебя низкий, вот и не понял.
Юзер: Что?!
Windows: Совсем низкий.
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску:
«Где штопор?».
Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз
стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку
водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней
модели Ауди?
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель
руля.
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до
упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..
Десятиклассник Миша-будущий психолог.Он сумел доказать
бабушке,что самогон из подвала сам встал и ушёл.