Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с
пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми,
задушила одного голыми руками, но сумку отобрала.
Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава
продаёт водку по московскому времени.
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас,
что Ваш ребенок играет с фекалиями? "
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он
все время выигрывает! "
Учительница спвает ученика:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него
посажена печень.
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по
зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
И после 20 лет брака баба хочет чтобы ее завоевывали, хотя
война давно окончена, все сдались в плен и всячески
сотрудничают с оккупантами
Звоню. Спваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин.
Они просто ждут, когда те успокоятся и продолжают любить их
дальше.
Анекдот про Знаменитостей
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется
иногда сделать кому-нибудь подарок!
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же
устраивает такой бардак в моей комнате?
Анекдот про Знаменитостей
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не
так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен
Сигал.