Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен
СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На
прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по
дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил
"гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а
тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!
"
Встаю с утра и начинается:
- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.
- И мне тоже 1000, - вторит дочь.
- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.
- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они
говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как
полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив
несколько лет наделали еще совместных детей. Общее число
детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз
сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает
его жена и кричит: Вася пойдем скорее! Там твои подрались с
моими и наших обижают!
Обезьянка летает на пенисе
0:00 / 01:58
Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза
косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну,
следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не
писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает
голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и
положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и
кладут шпоры. . .
У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты
(включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в
тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла,
наверно испортилась.
Она: А я ее замариную, на гриле зажарю, получится
обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.
Ночной бандит попался на камеру
0:00 / 01:28
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и
смотрит кто чем занимается, потом не выдерживает и выдает
фразу:
- Вы вашу мать ....как,как....как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем охuели!!!!!!
Алекс : Чувак, ты ниче не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, че еще...
Лысый_Гном : да не все ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не, все зае%%сь, тока твоя дочурка с моей сидит
диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Б%%%ь ! Щас буду чувак, сорри !!! !
Шимпанзе курит две сигареты подряд
0:00 / 02:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто
виноват" и "что делать", но никогда не знает,
"в чем я завтра пойду на работу" и "что мы
будем сегодня кушать".
Представляем вашему вниманию модель и телеведущую Мелиссу Сатту, из-за секса с которой постоянно получал травмы игрок Милана
читать полностью
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на
лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг
на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из
меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А
девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!.
Рыба с человеческими зубами
0:00 / 00:19