Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию
честного человека.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция,
играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете
2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме
3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их
там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е*утый? Я тебя третий раз
останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется
что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу:
Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка
при выходе задела шнур и один наушник выпал.
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и
вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная
музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе
яйца!..
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно
попала в лучшую сотню DJ страны.
Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и
держит какой-то трос (походу медленно его в люк
стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над
ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную
книгу уссурийскому тигру.