Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто
короткий провод от наушников.
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух
недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке
написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу
улыбаюсь, а он аж вспотел…
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему
ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35
с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо
размеры позволяют...
Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и
разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не
просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом
обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день.
"
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок,
опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил
мне фингал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в
месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.