Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом
дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: -
Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей
жарко, значит, она настоящая.
У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о
технике безопасности.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском
городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент,
и его разберут и перевезут в другой город.
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и
сама волнуюсь... Где я?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя
звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему
девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она
поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще
выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее
об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце
сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает
его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему
подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано
собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок
железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня
наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я
собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...