Упорный щенок и беговая дорожка
0:00 / 03:41
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в
окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! ".
Увлекательная беседа гарантирована.
Автомат любви от Кока-Кола
0:00 / 02:14
- А почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.Катится на лыжах с
горы,падает,кувыркается,врезается лбом в
дерево,поднимается:-Бл*дь,всё равно лучше,чем на работе!
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой
по лбу. Бабка аж взвилась:
– Да ты что, ошалел, старый?
– Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Будущее прошлых пионеров
0:00 / 04:12
Если моя жена разбила чашку, то это к счастью, а если я, то
у меня руки из жопы.
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия
вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья палата:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Пародия на молодых смартфонщиков
0:00 / 02:14
Анекдот про Знаменитостей
Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку,
расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!