Анекдот про Мужчин и женщин
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила
новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил
меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но
потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
Муж решил купить супруге на Hовй год спортивный костюм, а
размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой
у
нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и
весе
50 килограммов?
Та ей отвечает:
- Памятник поставить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в
парк. Вдруг один
останавливается и спвает: - Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают
на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и
говорит: - Смешной
вы народ, таксисты!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и
курит...!
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Hо я, конечно, это дело регулирую, как могу.
Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю. Hо, все же
по пачке в день уходит..! Вот я и задумалась, доктор, - не
вредно ли это...?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И
вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении.....!
Анекдот про Знаменитостей
На программу «Смак» Иван Ургант позвал Тину Канделаки.
Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…
Анекдот про Знаменитостей
Один из самых распространённых видов плавания- медленно
заплывать жиром.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?! -
Конечно, правда! Но я этого не говорил...
Жёстко разыграли полицейских
0:00 / 01:33
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это
часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как
"ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с
волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь:
"Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?
" - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из
кабинета биологии и бросил его в лю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара
теперь седые!
Анекдот про Новых русских
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса
объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде
Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.