Анекдот про Знаменитостей
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на
другом конце поля его наставник громогласно корректирует
различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких
шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание
случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он
попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы
хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд -
89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело
мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица
нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять
лет назад!
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и
слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если
побежала, то это кошка.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего
удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой
задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из
клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно...!
Анекдот про Знаменитостей
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в
Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. —
говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во
всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается
Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
Супружеская пара оает прибавления в семье и спвает врача,
как вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во
второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в
последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с
чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на
задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе
"пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало
заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым
голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В
ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Совушка вместо кошки
0:00 / 02:30
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю...!
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла
бестолковая, ни какого кайфа не дает...!
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе
помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так,
что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа
дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как
килька в банку, день потратили, накосили полный багажник,
курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста
гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего
столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят,
не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из
них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное
количество людей, и не тормознет. На этом история о
наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру,
смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной
машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте
показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .
Забавная реакция
0:00 / 00:28
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.
Анекдот про Секс-меньшинства
Едет матёрый старый дальнобойщик. Видит стоит на обочине
голубой. Весь такой гламурный и мопедик рядом. Гей руку
выставил - мол помощь нужна. Ну, так как закон дороги
дальнобойщик привык соблюдать останавливаеться и спвает:
- Ну, чё, захлох?
- Ну, да... - отвечает гей.
-Ладно, щас машину заглушу и будем твоё гавно толкать.
-А как же мопедик.
Автор:
ввз14 августа´13 21:47