Анекдот про Разное
- Абрам! Я маху дала!
- Ах ты тварь такая! Проститутка!
- Да я кошелек на рынке потеряла!
- Да лучше бы ты Маху дала!
- Ах ты тварь такая! Проститутка!
- Да я кошелек на рынке потеряла!
- Да лучше бы ты Маху дала!
Анекдот про Мужа и жену
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она
красит ногти. Спящему мужу.
Анекдот про Разное
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому
что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то
никто не застрахован
Анекдот про Тёщу
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра
и, размахивая ими, гуляла по улице.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Николай Басков утверждает, что он натуральный блондин. Тем не менее, все давно заметили, что не обошлось без осветляющей краски. Похоже, с ней-то он и переборщил во время своего последнего визита к парикмахеру. читать полностью
Анекдот про Разное
Проведенное недавно мной небольшое социологическое
исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
Анекдот про Разное
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему вас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему вас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Анекдот про Разное
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая
женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать
честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Анекдот про Разное
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Анекдот про Разное
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к
тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
Анекдот про Знаменитостей
Ты ездишь на Ладе Калине и смеешься, что я езжу на трамвае?
А ты в курсе, что трамвай 200 тысяч стоит?
Анекдот про Разное
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном
джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:09
20 конфузов с кошками
Голосов: 18
-
0:25
Экспонат комнаты страха Голосов: 19
-
1:34
Кричащая голова Голосов: 10
-
0:17
Как правильно покидать подиум Голосов: 15
-
0:57
Пришельцы среди нас! Голосов: 16
-
1:26
Пес меняет подгузники малышу. Голосов: 13
-
4:30
Желтые носки - RWJ по версии... Голосов: 31
-
0:57
Качели с водопадом Голосов: 31
-
3:49
Хеллоуин для кота Голосов: 16
-
3:26
Топ 10 самых классных видео с малышами Голосов: 7
-
4:20
Портрет Индии - Килиан Мартин Голосов: 13
-
2:18
Парапапарам - Бла-бла по-юрмальски... Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь