Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них
добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера встретил вторую половинку. Всю ночь примерял - не моя!
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и
играй.
Модели в ластах и 70-летний дизайнер, которая садится на шпагат в финале показа; прозрачные блузы и платья из перьев – такой была эпатажная часть Недели моды в Нью-Йорке.
читать полностью
Анекдот про Знаменитостей
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото
группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа
истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл...дь, что ты делаешь,
скотина!
Только самые лучшие приколы
0:00 / 11:20
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ё...нулся!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро
вы будете рады, что он вообще в это время дома.
Чайка украла рыбу пеликанов
0:00 / 00:17
Анекдот про Знаменитостей
Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У
подруги на свадьбе.
Анекдот про Знаменитостей
Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет - там же
дети сидят!
Шестилетний сын милиционера, украв у отца револьвер, выиграл
у своих друзей в войнушку.