Анекдот про Знаменитостей
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди
попадают к ним слишком поздно...
Анекдот про Знаменитостей
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка,
черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно
вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла.
Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит
звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал
лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой
пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта,
на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме,
галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой
виолончелист стоит под дверью класса, где держит
вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются
виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает,
- куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит
председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон
передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
Симпатичная барабанщица
0:00 / 04:01
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село
искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к
машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает
автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы
он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Анекдот про Знаменитостей
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно
прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды
молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его
по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине,
ответил:
- Да, действительно, очень похоже...!
Ууу сзади змея!
0:00 / 02:39
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот
гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал
правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль- наш сосед...
Папа купит мне мопед!
Анекдот про Знаменитостей
Актуальная пословица. Ноль без папочки.
Анекдот про Знаменитостей
- Слышь, фуцыл, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свою мобилу!
- Пожалуйста!
- Гривна есть?
- Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать,
нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..
Кот обожает пылесошение
0:00 / 03:02
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров,
стала насекомоядной.