Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация
спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет
в группы физического развития и совершенствования с
элементами рукопашного боя для подготовки к школе.
Тел..."
Анекдот про Знаменитостей
Росава выиграла тендер на поставку шин для ФОРМУЛА-1, для
ограждения…
Как вытащить крючок из руки
0:00 / 00:48
Анекдот про Знаменитостей
Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу
пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике
кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая
барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван
наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся
успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич.
Лео Месси прикупил новую тачку, которой позавидует сам Артем Милевский.
читать полностью
Анекдот про Мужчин и женщин
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять
девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается,
вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила,
вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
Кошка разговаривает с голубем
0:00 / 00:39
Анекдот про Новых русских
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над
официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР
сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и
говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное
молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами,
хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их
поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и
уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Женщины бьют мужчин севших в женский вагон (Индия)
0:00 / 01:13
Объявление.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50р минута.
Суровая голландская магия
0:00 / 04:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта -
встречаться с модным российским певцом.
DJ:
-Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с
модным российским певцом!
Ведущий программы "Грязная работенка" на телеканале Discovery Channel Майк Роу испробовал более 300 грязных, пыльных, дурно пахнущих работ и назвал семь самых ужасных из них.
читать полностью
-Вчера жене кольцо купил. -Какое, золотое? -Неее,
баскетбольное, пусть прыгает от радости.
-Тетя Соня, правда, что Ваша девичья фамилия - Айсберг?
-Да, а что здесь такого?
-Так это с Вас сняли 48 членов экипажа "Челюскин"?
.Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" - Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
...А еще она мне доказывает, что ...
читать полностью