Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с
презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с
детьми, теперь вороны с презервативами.
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет
Азаров!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
80% мужчин имитируют вкусный борщ.
Новости спорта.
Новый мировой рекорд был установлен на чемпионате Украины по
легкой атлетике..
Метатель молота бросил свой снаряд на 150 метров – именно
такое расстояние отделяло спортсмена от ВИП-ложи, где сидели
Президент и премьер-мистр...
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то ржусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае
какого-нибудь нарушения...
Один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю,
типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей
шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на
нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью
обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и
забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу
на два часа. Приехала злая, как собака и говорит:
- Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня
тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так,
соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то
сучка домой пришла, сразу-же, как только я уехала на работу.
Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза
этой шалаве выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он,
скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой
домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку
проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг
друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к
маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки...
на пляже... в Египте... Дааа... Судьба,...не дай Бог!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужика, стоящего в очереди, нагло и безцеремонно толкает
женщина и спокойно идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, ёп твою мать, еще и напугала!!!
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную
купить, пол-года копили на неё!
Поехали в магазин, купили люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили армянского коньячку, чтобы обмыть это
дело!
Сели за стол, выпили по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Петечка всё-таки сегодня повесим люстру? Муж
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего
счастья,....короче согласился!
Поставили стул, на него табуреточку, взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
счастлииииивая!!! Наблюдаю, как мой орел под потолком
колдует, (а он, почему-то в семейных трусах был), перевожу
взгляд ниже.... и что я вижу - из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ", как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит:
- Ёёёёп, как током пи3дануло!!! Прямо до яиц дошло, слава
тебе Господи, что не насмерть!
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают
казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!