Альо, доляри на продаж е?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит
простое соображение, что нельзя делать стоимость
коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у
подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И,
разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Овтобус, кАжу, ДО ДеПА йдье?!?
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно
у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и
отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки,
подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать
в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с
кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут
девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую
«Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с
запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти
и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать,
непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает
официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес
доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос -
гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там,
туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала
туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не
прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это
сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы
сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана
рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре
под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная
книга, она обязательно прочтется...
Жила-была бедная девочка. У нее были очень бедные родители,
бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные
охранники, ..... , а садовник так вообще практически нищий.
Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и
духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что
тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а
не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло
SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни
колесные болты. А то мы забыли...
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный
товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает
заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух француженок
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да...!
- Ну и как?
- Стоит в дверях. чемонады бросил... глаза злые!