Внезапный кот за стеклом
0:00 / 00:32
Анекдот про Знаменитостей
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Категория: Авто
Автор: geran4eg4 октября´17 1:23
Анекдот про Разное
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет
"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе",
домофон в РОУМИНГЕ, а веником машет сам глава
администрации...
Анекдот про Новых русских
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей
охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спвает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спвает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.
Категория: Очумелые ручки
Автор: geran4eg4 октября´17 1:26
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и
меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Анекдот про Разное
Теплоход проходит мимо небольшого острова, на котором
бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спвает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.
- Кто это? - спвает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.
Страйк в боулинге шариком для пинг-понга
0:00 / 00:14
Анекдот про Разное
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
— 40 тысяч.
— За эту фиговинку с лапками????!!!!!
— 40 тысяч.
— За эту фиговинку с лапками????!!!!!
Смешной баг в игре
0:00 / 01:08
Анекдот про Разное
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой
Анекдот про Знаменитостей
Собрал папаша своих трех сыновей и спвает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
Да некогда мне целоваться!
0:00 / 00:32
Анекдот про Знаменитостей
Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти
этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того,
как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного
свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и
неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три
жизни".
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:37
Вы все еще верите новостям?
Голосов: 91
-
3:15
Как надо разговаривать с...
Голосов: 42
-
3:21
Гимн Динамо Киев Голосов: 69
-
0:42
Украина испытала новую ракету и к... Голосов: 114
-
0:30
Храп милого спящего хомяка Голосов: 78
-
3:25
Чистка системного блока Голосов: 59
-
0:16
Кто сказал, что в маршрутке чистые... Голосов: 80
-
0:21
Иду на работу в понедельник Голосов: 23
-
8:45
топ 10 самых ужасных сцен... Голосов: 24
-
1:49
Как обращаться с жигулями Голосов: 60
-
4:39
Просто Мария. Там... Голосов: 34
-
1:24
Ребенок классно танцует Голосов: 129
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь